饮奶思源 下（10 / 10）

堂，我满心愤恨却又欢喜的想要流泪，我虐待他，蹂躏他，看他疼痛无助的样子，

我的心里既满足又酸疼！

我想，应该是那夜之後，我再也无法忘怀，或许是更早，在我装作对他好、

迷恋上他时就已经喜欢上他，不，或者是爱上了他吧？！谁又能抗拒那样单纯美

好的他呢？而那些假装，随着时间的发展，似乎早已融入我的骨血，无法剥离…

…这是在後来很多年後我才悟出的道理，可惜那几年，我被盲目的仇恨蒙住了双

眼，辨不清是非，也不懂自己的内心，才让我後悔不已。

真正明白自己的内心，是我得知真相的那一刻，知道自己母父的过世，自己

家族的衰亡与蓝家没有任何关系，一切都是一些拙劣的嫁祸手段，可被仇恨蒙蔽

的我，竟然相信了那麽多年，瞎了眼的岂止是我？！

得知真相後，我竟然满心欢喜，心里像放下了一块沈重的大石，我感觉自己

胸闷憋屈的毛病竟然不药而愈了！我飞身奔到南院，在闯入前我却抽搐不已，进

去说什麽？告诉蓝儿是我误会了吗？难到不是我间接害得蓝儿母父早亡，家产旁

落？难道不是我在新婚之夜肆意无情，又将他们父女舍弃一旁不管不顾近八年？

……

所谓近乡情怯，原是如此吧。我在南院门口踌躇了很久，却终是放弃了进去

坦白一切。那之後，我经常躲在暗处偷看、偷听，我想知道他是否安好，我们的

女儿是否天真快乐……可，终是迟了吧，迟了很久很久。

我承认自己是个懦弱的女子，竟然不敢向心爱的人坦白，也不敢正视自己的

内心，即使我在外呼风唤雨，无数人仰我鼻息受我恩惠，可我竟然无法令爱人、

孩子，甚至自己得到快乐……

没关系，虽然错失了八年，可我们还有更多的八年，而且我们还有一个可爱

的孩子，不会迟的，我也不允许迟！我发誓会用更多的爱更多的关注去弥补，也

弥补自己这麽多年心中的洞，我相信，一切才刚刚开始。