2一体（1 / 2）

嘶，他凭什么叫我老公。

在以前我会因为他这个称呼而感到满心欢喜，但现在仅仅是无感而已。

不知道他已经对了多少个人喊老公，在江青延这里只是个廉价的称呼。它再也不能让人心烦意乱，反而让人心生厌恶。

我回他滚。

这种人尽可夫的婊子是我哥，有这个认知之后我越来越觉得羞耻。反正他就是个不男不女的双性人，也不配当我哥。

我知道我在恼怒，为当年发现他对我的背叛而一直记恨在心。

我很疲惫，他现在也是这样，明知道我不能接受他和我以外的人保持着性关系，他还是会拿捏着我的容忍度在上面肆意行动。

早上当着他的情人让我等他，抑或是现在发来他被别人操过的样子给我看，不仅仅是为了激怒我，还是想利用我难以启齿的嫉妒。

江青延早就知道我对他的感情...也许他在等待我的承认，好死死地掌控我这个弟弟。

我们兄弟的感情是畸形的。我知道他对我的爱，可是每当我看到他和别人也可以做爱的时候，我又会在质疑。因为他和我相处的时候把爱挂在嘴边，我也可以确切感知他的爱。

他好像是不懂专一和爱的关系。

我认为如果我们之间不解决这个问题，那么我们都得不到爱。

也许这就是亲兄弟乱伦的报应吧，我没办法独占我哥哥的身体，即使我得到了他的心？

我在埋怨。

我们得改变，这是我单方面给彼此最后的机会了。我也不想折磨自己了。再不济，我似乎也可以尝试进行正常的恋爱交往。

是他先招惹我的，那时候是江青延爬上了我的床。

用流水的下体磨着我，用柔软的嘴唇贴着我。双手环绕上我的脖子，纤细的身体在我的身上扭动，全身赤裸。甚至还在我的耳边低语，想要弟弟插我，穴里好空。

我还没睡着，鬼迷心窍下，我操了他。

可能是源于我对哥哥的爱慕吧，性欲涌上来后我没有控制住自己，甚至那时刻完全忘记了我们是乱伦。

他被我操得在淫叫，他绝对不是第一次。他在有技巧地吸我，并且一直在用手搓捻他的阴蒂。

我的哥哥靠在我的枕头上，被弟弟用阴茎鞭笞着。

没有用套，最后射在了那里面。殷红的女穴流出了我的精液，我有点口干舌燥。舔了下嘴唇，我拔了出来。

看到江青延满身的痕迹，和他凌乱不堪的下体，我不知道为什么控制不住自己哭了。

在想到自己操了亲哥，想到哥哥早就和别人做过爱了，再想到其他的东西。我很脆弱吧。

我不小心哭出了声，眼泪慢慢地流了下来，我用袖子去擦。

在床上喘息的哥哥发现了我在哭，他明明刚才已经被我操得精疲力竭，现在却强撑着身子起来抱住我。

江青延把我搂进他的怀里，让我吸他乳头。我缺少母爱，此时把那种空虚加注在兄长上。他知道的，所以我把他奶头咬红了他也只是发出小小的呜咽声。

他的手轻轻抚摸我的背。虽然我看不清他的表情，但我知道他现在肯定是温柔又悲伤的。

因为温度从他的手心传来。

手机铃声响了，是陌生号码。

所以我接通了电话。

听筒那里传来了江青延捏着嗓子娇滴滴的声音。

“老公，别不理我啦。我太想你了，想你想到要发疯，可是你...呃嗯...轻点肏....”他那头传来了男性的轻笑声，估计是在笑他被肏的时候还有力气去给别的男人打电话喊老公。

我对他已经有点麻木了，他真没有羞耻心。

于是我略带怒意，问他：“你是真的不知道为什么会这样吗？”

“让开。”他那里粘腻的水声没了，我听到那里有动静。接着他又说：“我当然知道啊，可是弟弟，你离不开我的。”

我离不开他吗　？

我苦笑了一下，可能确实是这样吧。过去父母离异，我缺少母爱，但是却好像一直能在哥哥身上汲取到那种像是母性又不是的东西。我一直喜欢着哥哥，但不是有悖伦理的喜欢。

虽然我故意和他的社交圈避开，但总是有意无意去注意他的消息。

我觉得我是爱他的，即使当年是我选择离开他的，我受不了和别人一起拥有他。

可是他呢？我从来不确定他对我的感情，我甚至觉得我都是在自我催眠，因为他对我的感情从来不明确。我觉得他对我有着“爱”，但在他心中是如何想的，我不知道。

他就像个发情的母狗，可是江青延他又不是。这几年我虽然没和他见面，但是我们是有共同的朋友，那些朋友行径和他一样随意，甚至比我这个弟弟更了解他的私生活。

从他们那些人的社交平台上，经常可以看到江青延的身影。

他以前就是这样，为了满足性瘾就去找人做爱，丝毫不在意其他的