黝黑的身体和下方女人的白皙形成鲜明的对比（2 / 12）

孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，

后来就没人介绍了。

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，

也学过幼稚教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总

是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让

他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。

就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师

建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为

了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长

的也很高很帅。

一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上

的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心

什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠

的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛，也不找人帮忙或花钱雇人，

我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪。

当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了

什么叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就

总怕他哪天会闯进我家，於是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，

现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这么

多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了，个子高高的，家里有个男人感觉

就是不一样。

离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真

希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙

上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的物件还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，

但曾经我认定了我这辈子都是他的人了，我只能和他做爱。

渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都

是存在的。

尤其是后来幻想和儿子时。可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不

去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了，还有深深

的自责。

我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和

他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也

躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏

实的幸福，好像儿子就是我的男人，

一直以来接触的男性就是我儿子，我们不像别人家的母子有什么忌讳，也许

是因为我一直把他当成他小时候那么对待，即使他现在已经长大了，我对他还是

什么都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，

我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，

身体上。

因为母子天性就是互相亲近的，更何况这么久我们二人的单独相处，他恋母，

而我也恋子。我这么大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就像盯着儿子健

美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法

移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世

界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相

亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们了解自己和对

方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了，我们也极少语言上谈论这个。那时

我们都是小心翼翼的试探，想更进一步却忐忑不安，都希望对方能先有所举动。

不知道是从什么时候开始的，儿子看我的眼神有变化的，那种目光即使是在

我身后，也是能感受出来的，专注而炽热，我转过身时又慌乱移向别处，其实我

知道我看他时的目光也是那样的，他经常运动身材挺健美的，那种青春的气息真

的很吸引人，每次他不忌讳的只穿内裤光着上身在屋里走时我都忍不住的盯着他，

他胸部的肌肉很吸引我，但最诱惑我的还是他下身鼓胀的那里，一看到那觉得自

己腿都软