渣攻的自白（1 / 2）

那一年父亲的小妾为了让父亲把她扶正，毒死了我的母亲。

那一天我杀死了那恶毒的侧房，在父亲的怒吼中离家。

那一年家中巨变，好端端的家瞬间分崩离析，我再也没有任何依靠。

那一年我只是个初出茅庐的楞头小子，撞的鼻青脸肿，却一无所获。

这些从没和别人说过，我一直藏在心里。

如同我也从不和人说，落魄不堪时，是他救了我。

一盘牛肉，几碗黄酒，他问我：“可愿共享否？”

一张算盘，几本账册，他笑我：“亏你是商人出身，竟不懂算帐？”

那时，我觉得自己是个好学生，学得很快。

不管是经营生意的本事，还是经营人脉的能力。

而他是个好老师，也是我的恩人。

他不会喝酒，却常常总是要喝上几口，尤其是和我在一起的时候。

他说：“觉得开心，所以要喝酒，无酒不欢，这和会不会喝无关。”

可是那一天他喝醉了酒，却哭了。

一面哭，一面和同样喝得头晕脑胀的我拥在了一起。

认真来说我没有吃亏，而且甚至在酒醉时半推半就颇为主动，我那时迷迷糊糊还以为是这只是一场永不能实现的美梦。

酒醒以后，才发现这竟然是真的。

事后他以恋人自居，只恨不得把我宠到天上去，但凡是我想要的，他绞尽脑汁也要满足我。

而我，无论怎么对待他，他永远都是专注地看着我，微笑，顺从。

而我却愤怒，鄙视，莫名其妙的委屈……

我不知道他为什么辜负我的信任，我拿他当恩人当老师当知己当挚友……他却把我当成男宠来看，拉着我一起来做这样背德的事情，一点也不顾及别人的眼光吗？

他这样，同我那宠妾灭妻，为了一时欢愉不顾伦理的父亲又有什么区别？

时间就在挣扎和矛盾中这么溜走了，等我反应过来自己都做了什么的时候，他依旧躺在那里，却闭了双眼，失了微笑的力气，依旧顺从，却没了生气儿。

殷红的血，在床单上蔓延，渗在床头的木纹里，染在他昏迷中落下的泪中。

我不敢碰他，昏迷中他细碎的呻吟声中，有我的名字，一遍一遍地出现，夹杂着含混的哀求。

“疼……”他呢喃。

我知道，我开口，却发现自己已经发不出声音。

大夫开了药，走前看看我，又看看他，叹气：“年轻人啊，若是爱着，何苦还这么互相过不去。”

爱么？

我不知道，我只是不想他死，从没想过。

我只是才忽然明白，一个人再清高再骄傲，遇到了感情，只怕都是要矮了又矮，一直卑贱到尘土里去，任人践踏的。

很久以后我才恍惚明白，我实在不是一个好学生。

算帐好学，可是我却怎么也学不会该怎么算这情债。

还不清，还不起，而且恐怕即便我费尽心思去还，他也不在乎了。

许多年过去，再深的爱只怕也会被岁月和折磨磨得一干二净，只剩下互相伤害的本能，让我失措。

或许，我看似是主导着他的一切，其实却并不拥有左右他感情的权力，这其实是最让人懊恼的。

如果我当初没有那么糊涂，如果我能够早一些明白……

可惜没有如果。

我已经犯下了太多的过错，因而错过了太多。

他脸上的伤疤，他身上的伤痕……

这么些年，我才是肆意妄为，从不看后果的那个人。

明明我是心动的，却怕别人瞧不起我，就把所有自己的猜疑都发泄到他身上。

我第一次知道，原来他被我已经伤得，再不是当初那个端起酒碗，一口灌下，呛咳得满脸红晕的英俊公子了。

干得落了尘土的茶壶，老奴送来的……那能称为是饭菜么？

碧云，我的丫鬟，当初她卖身，只为葬父，却差点儿让几个流氓平白占了便宜。

我瞧着可怜，帮了一把，收留了她在身边，才发现竟是个泼辣性子，敢作敢为的。

碧云说：“这听着像一场笑话。”

碧云说：“怜悯下的温柔，不过一时，哪里哄骗得了一世？”

可这若不是怜悯呢？

我很想说我爱他，但是却忽然迷惑了，究竟是爱他，还是恨他。

我对不起他，也对不起我自己的心。

我把他伤了，并且把我的心丢了，不知道有没有被哪知狼啊狗啊的叼了去，也不知现在去捡回来还来得及来不及。

他已经很久不曾对我说过话了，不再说他爱我，不再说他会给我一切，他只是沉默。

沉默地清醒，沉默地睡眠，沉默地咽下我送到他嘴边的粥，又沉默地在我离开时吐了一地的血。

也许有一天，他也会就这么沉默地死