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于风雪中相拥(一封遗书)(阿列克谢上周目与苏念的故事)(苏念选择解脱【慎入】)(4 / 10)

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抗,甜蜜的引诱让我丧失理智,我在内心诘问自己,为什么不同意?为什么不在一起?为什么不像普通的男女一样,结为夫妻一般,生活一辈子呢?

阿列克谢,你究竟在怕什么啊?你为什么要怕啊?你为什么,要作为一名俄罗斯人出生?

苏念他又对我笑了,他笑的我浑身发烫,他笑着问我:

“阿廖沙,你爱我吗?”

我下意识点头,但嘴里却一直说着我不爱你。

想必这个样子的我太滑稽了,苏念一直笑,笑的很好看,我们明明在做着违背教义的事,但此刻的他在我眼中,天使都不及他圣洁。

去他的教义,去他的同性恋,我就是喜欢苏念,只要我不回俄罗斯,谁都不能拿我怎样!

这次之后,我下定了这样的决心……

我们的关系算是缓和了,虽然我从未亲口承认我们在恋爱,但我也不再会对一些亲密的行为大呼小叫,我想等他再爱我一点,多爱我一点,我们彼此爱得像夫妻一般,我再和他说,我爱他,我们在一起一辈子吧。

但因为一些事,我猝不及防的提前对他承认了我内心的感情。

我很后悔,不是后悔和他说我爱他,而且我没能察觉出一切崩溃的起因,他为什么不肯多爱我一点?不肯多依靠我一点?为何我不能成为拉住他的绳索呢?

想必大家应该记得20年代初期发生了什么事,那时,他趁着假期回家看望家人,我不好意思跟着他去他家里留宿,就仍留在宿舍,我们就因此分开了大半年。

大概是中国的春节之后,我记得那一年是在一月末,我突然联系不上苏念了。

我心惊胆颤,我怕他出事了,我每天盯着新闻,唯一能给予我慰藉的是,他的家乡没有出现一例病例。

因为封城了,我没法去找他,我电话一直打不通,足足一个多月,我祈祷着他一定不要有事,我宁可他厌倦了我们的感情,不接电话只是想把我甩了,我时常在梦中惊醒,为失去他的噩梦痛哭着,他为什么不给我打个电话呢?

在我真的毫无办法的时候,他终于联系了我,虽然只是发送了条信息,告诉我他没有事,我赶紧试着给他打电话,他一直挂断,最后发消息要和我分手,让我不要打扰他了。

我那时可悲的松了口气,他不是因为出什么事而失去了联系,现在想来我怎么这么蠢,如此反常的苏念,一定是发生了什么事情,我却只因为苏念还活着感到庆幸。

我当然不会放弃,我这个时候倔劲上来了,没开学的这大半年,我一直试图联系他,他把我拉黑了,我就去骚扰他的朋友,让他们去帮我转话,我不相信苏念不爱我了,我还没对他说我爱你呢,我才刚刚能把苏念的名字认真叫出来,他怎么可能中途就把我甩了?

我要是和他一起去他家就好了,我不知道他家的确切地址,没法解除封城的时候直接坐高铁跑到他的家门口,我迫切的希望快点开学,我一定能堵到他。

真等到了开学返校的那几天,我像个傻子一样现在校门口,一个人一个人的守着,我敢说,我比我旁边站着的保安还称职。

我还想到时候先把他的行李扣下,这样他就不得不和我说话了。

但当我大老远看到苏念一个人什么都没带的走进学校,我有些诧异,他的行李哪去了?

我一个箭步窜出去,怕他跑了,直接搂住他,因为这突然的动作,保安差点把我当成什么可疑人员扣下,好在苏念没有激烈反抗。

远处看没看出什么,但当我搂住他的时候,才发现他瘦的惊人。

我还没来得及说什么,他就不容拒绝的推开我,告诉我他是来办理退学的。

我不知道发生了什么,但也立刻意识到苏念可能经历了什么,把他拉到一边,询问的话还没说出口,苏念就在我面前哭了出来。

我慌了神,我从未见过苏念哭的样子,他虽然没有哭出声,但身体一直在抖,一股巨大的悲痛笼罩在他身上,我笨拙的安慰,干巴巴一遍又一遍重复着我爱你,一遍遍叫着他苏念。

我问他出了什么事,他只是哽咽着,不说话。

我知道外面的场合不适合苏念发泄情绪,我赶紧拉着苏念去我的宿舍,把我那个讨厌的美国舍友赶出去,锁好门,抱紧苏念安慰他。

我那时嘴太笨了,还不清楚发生了什么,我无法抚平他的悲伤,这种无能为力的感觉,让我很难受。

我的爱人,请你不要哭泣了……

他哭着告诉我,他不想继续念书了,他讨厌这个世界,他咒骂他的人生,而我只能拥抱着他,一遍一遍苍白无力的安慰他。

“苏念,我们做吧。”

苏念,开心一点吧,如果沉浸于欲望,你是否能暂时忘却你的悲伤呢?

他与其说是亲吻着我,不如说他在像绝望的野兽般撕咬着我的嘴唇,我抚摸上他瘦的见了骨头的背,我能感受到他仍在哽咽、仍在颤抖。

这次的性爱好似让我感受到了第一次那样

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