【番外】（2 / 3）

他有空而且我爸没意见，我说什么我爹都随我。唉，我爹脾气可太好了，我真的有合理理由怀疑我爸那颗娇纵的玻璃心纯粹就是给惯出来的，也难怪我爸一个在外面衣装革履不苟言笑的贵公子一回家立马变成撒娇黏人恋爱脑，夫夫生活过了这么多年依然黏糊得宛如热恋期，甚至还因为我霸占着我爹一起打游戏生气——换我我可能也生气，毕竟我爹这样的宠法什么人都能被他惯坏，一想到平时温柔爽朗有求必应的人这会儿不理他了谁都委屈，我嘛……我纯粹是因为心胸宽广，不和我爸那个生理年龄过了三十心理年龄却依旧没过三岁的哭包一般计较。而且前面也说了嘛，我也不是不能照顾他的玻璃心……除了他给零花钱大方，更重要的理由是我从小就被我爹教育着让让他。我小时候不懂事，有时候会因为我爸让我单独睡一个房间而委屈，我爹就常常趁着我爸加班先来我房间哄我睡，用尽各种理由好声好气地安慰我，什么“早点学会独立也不是坏事啦”，什么“自己一个人睡不容易被打扰啦”，最后都坦白地开玩笑说“有时候我得把你俩都当孩子哄，睡一起我哄不过来”，当年我居然还是被最后一个理由说服的。我那时候回忆了一下，好像我爸确实比我爱掉眼泪，我打架打得一身伤回来他看见会急红眼眶那种，脸那么白眼圈红红的也怪可怜的，就把撒娇的特权让给他吧。现在想来，真是往事不堪回首……早熟的童年总有一些啼笑皆非的理由，我的这个虽然好笑，其实倒也挺温馨的。

家庭生活幸福的最后一个秘诀是，永远相信他们俩一直都很爱我。虽然说起来怪肉麻的，但是……谁家小孩还没怀疑过家长是不是不爱自己呢？尤其像我家这种两个ALPHA带小孩等于放养的情况，如果不擅长开导自己，不擅长从两个不太会刻意强调爱的ALPHA言行举止里找到被爱着的满足感，就是我爸再怎么在物质条件上惯着我，我爹再怎么在日常生活中宠着我，都难免会感到委屈的。他们俩感情好是有目共睹，然而表达爱情和表达亲情的方式总是有差别的嘛。我爹倒还好，他就是觉得男孩子太娇惯着也不好（原话是“真惯成你爸那样的我担心你以后找不到脾气像我这么好的对象”），而且他性格本来就挺自由散漫，觉得没人束手束脚地管着才是乐得轻松，也就不太干涉我的生活，觉得反正真有困难我会去找他的——好吧，我真有大事找他确实都是捅了娄子求他帮我收拾。他表达爱意倒挺直接的，一口一个宝贝儿，笑容又热又甜，再怎么硬下心来想生闷气都能被他哄心软了，不像我爸——唉，我爸是真的很容易让人误会他不爱我，脸皮又薄，想得又多，总得在我面前绷着点家长的尊严，贴心的话兜兜转转永远不好意思说出口，想教育我怕伤我自尊，想关心我怕我觉得他多管闲事，比我本人的思路足足多绕了八百圈，就怕惹我不舒服。再加上还动不动忍不住和我争风吃醋，有时候我都显得比他成熟。我以前的确有一阵子觉得他是不是不爱我，尤其是各路亲戚的八卦说的都是我的出生纯属意外，我爸当年好几次差点要求把我打掉之类的……不懂事的时候听这些碎碎念多伤小孩子的心啊。我那时候会躲着他，有些负气地想要不我干脆消失好了，还省得和他抢我爹身边的位置，让他俩过二人世界去吧。最严重的一次是我事先知道他难得有空来学校接我，故意找茬放学后跟人打了一架，算算时间觉得他应该走了，于是浑身破破烂烂地准备从后门溜了，结果被他抓了个正着——哇，那一次我真是终生难忘，他脸色那么难看，气势汹汹地走过来我都认定是要挨揍了，结果他蹲下身来小心翼翼地把我往怀里一搂，一句话没说直接就哭了，把我哭得那叫一个手足无措，又实在不好意思把连血带泥脏兮兮的手往他那张梨花带雨白生生的脸上擦，只好直愣愣地就站那儿任他哭到情绪平复下来，听他呜咽着给我说了好多次对不起，满心愧疚地被他红着眼睛牵回家了。从那天起我就发誓不和我爸闹脾气了，他哭起来是真的让人没办法——有些事真的怪不得我爹没定力，爱哭的漂亮男人的确会有好运。而且怎么说呢，其实我渐渐明白过来了，我爸对我的态度更像是不知所措，他从小就是被照顾的那个，习惯了跟家人恋人撒娇耍赖，恃宠而娇也不怕惹人生气，换到我这里突然就变成他要照顾我了，难怪他各种笨拙沉默不适应，总想从一百种方案里挑出最好的——可他甚至不确定什么对我来说是最好的，担心他自以为是的好意伤害我的感情，想对我严格又怕我逆反，想对我宽容又怕我放纵，他实在太敏感太温柔太小心翼翼了，反而让人理解不了他的心意。为人父母对他来说可真是如履薄冰的苦差事，可是有一次我旁敲侧击地问我爹“我爸是不是真的不想让我出生”，我爹笑着揉了揉我的头，回答说：“怎么会呢，他一直都是最想让你出生的那个人。”

唉，无论我出生到底是不是意外吧，我都觉得当他们俩的孩子挺幸运的。他们俩都是很好很好的人，我要走真的不是因为和他们没法一起生活——尽管我爸大概从我出生起都有把我丢回他本家的念头了，然而今晚，就在我离家前夜，他却破天荒地单独来找我，坐我对面抿着嘴犹豫了半天，人生第一次非常认真地用他那双漆黑澄澈