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我的妹妹(3 / 3)

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,但我的思绪一直停留在“我妹将来会嫁人”这个念头上。是啊,她都成年了。以后肯定会谈恋爱,会结婚生子。保护她的任务必须要交到另一个人的手上。

可我不舍得,这叫我怎么舍得?保护她已经成为一种习惯,如果交给旁人,我不可能会放心。我很害怕,怕别人照顾不好她。

我沉思了很久,把我从小到大认识的男性都考虑了个遍。然后我发现,没有一个人配得上她。用通俗的比喻来讲,她就是颗白菜。

也许每个哥哥都是这样的吧,我叹了口气,不再纠结。

我和妹妹的关系发生转变是在一个普通的夜晚,她哭的撕心裂肺,告诉了我隐瞒多年的真相。

原来我的心安是用我妹的童年阴影换来的!原来我爸竟然猥亵了她那么多年!我抱着她哭,说不出的心酸与后悔,我自以为将她照顾得很好,现实却狠狠地给了我一耳光。

我妹告诉我,我对不起她,她想上我,想操我,而我必须答应她。

我闭上了眼,思路在这时候异常清晰。

其实她说的对,是我对不起她。如果我当初说出来,她就不会遭遇那些。当一个受害人对加害者纵容隐瞒时,他就已经沦为了加害者的帮凶。

人的感情真的很难定义,“亲情”、“爱情”不过是前人的理解。妹妹对我的感情算什么?我对她的感情又该怎么形容?我从小被教育我们身上流着相同的血,所以我们之间只能有亲情。

我知道!我都知道!按照世俗理法、伦理纲常,我应该拒绝妹妹,掐断她所有的念头。她在人生中走了岔路,她说她爱我,我应该把她拉回来,拉回正道!

但是!但是!哪有那么多应不应该?生活对她而言已经够苦了,她想要,我就给,这就是我的答案。

既然她走了岔路,我就陪她一起走。我是她哥,天经地义。毕竟当年那个小女孩哭着鼻子求我不要放开她的手,不要让她一个人走的时候,我就已经答应她了。

我抱紧了我的妹妹,回应着她违背常理的要求。然后她全身的肌肉才放松下来,终于破涕为笑。

唉,小孩就是有这点好,好哄。

我俩在一起后,怎样处理和家里人的关系就成了一大难题。最开始我只是想逃离那个家。我带着我妹同居,连寒暑假也不回去。但逃避永远不能解决问题,我最终还是回去了,那次我没有带上我妹。

我怀着复杂的心情敲开了家门,我妈马上迎了出来,红着眼骂我没良心,拉着我的胳膊,把我拽进了屋。

我爸见我回来也是一副喜笑颜开的模样。一家人围在一起吃饭,画面看起来美好而温馨。

这种美好和温馨在我家里已经上演了二十多年,现在我要亲手将它打破。我平淡地说出了我爸猥亵过我的事实,然后将我妹从小的经历安排到了我身上。我说他猥亵过我好多年,说着说着我的眼泪就掉了下来,我没法对她的遭遇无动于衷。

家里被我弄得鸡飞狗跳,遮羞布被我彻底撕开。我爸不敢反驳我,他没脸在我妈面前说,那个人是我妹妹,他的亲生女儿。

我妈几经崩溃,不敢相信自己相处多年的枕边人竟然这样的禽兽不如。最终,他们离婚了。

仔细想想,我也不能拿我爸怎么样。事情已经过去多年,根本找不到证据。我唯一能做的就是警告他,如果再发生这样的事,就把他送进精神病院。

我对我的无用感到羞耻。只有和妹妹做爱的时候,心痛才会有所缓解。我喜欢被她占有,身心在这背德的性爱中得到彻底的放松。尽管这种性爱不被会被人理解,但我妹告诉我,只要我们开心就够了,人就活这一辈子,不要被他人束缚。

我想,她应该活得比我明白。

妹妹热衷于操哭我。她说我的眼泪会给她快乐,所以每次看到她发自内心的笑容,我也就不介意自己被弄得多么一塌糊涂。我的泪水在她的身上流淌,正好滴在她的心尖儿上。我知道那里有块疤,总有一天,那块疤会被我的泪水泡软,然后蜕皮,从此新生。而我也将对她坦白一切,放下所有的包袱,也许在不久后,也许是明天,未来的事谁又说的准呢?

而现在,这个小姑娘正拽着我的项圈,将震动棒开到最大档,一脸兴奋地看着我哭。我的两个乳头连着跳蛋,前端被绳子束缚住,身体湿透,张嘴全是呻吟。

妹妹摸着我的脸,眼里满是狂热,“哥哥,你爱我吗?”

“我爱你。”我呜咽着回答,鸡巴忍不住又喷出了水。

“我也爱你,哥哥。”她看着我,笑得像个天使。

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