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【同人】御手洗x石冈-最後的4小时(2)温柔受回忆过往甜蜜和伤痛下定决心(1 / 1)

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【20:30】

已经过30分钟了,我想我应该多想些其他的事。我不是为了流泪而回忆他的,至少现在不是。在他所看不到的地方和他道歉,也没有意义。

和他在一起,我有好多好多珍贵的回忆。不知对他来说,是否也是如此。

我常给他剪头发,因为他讨厌去理发院。他的头发非常柔软,和他平时尖酸刻薄的说话方式完全不同。在指尖滑过的感觉,总是让我平静。

即使到了後期,我们越来越常吵架,他不时忧郁症发作、将自己关在房间,他也依然让我替他剪头发。

这像是我们的一个小仪式。

还有,无路他再怎麽不舒服,或正在吵架,我们会一起散步,在走过无数次的街道上。沉默和温柔包裹着我们。

这些我从来没有在书中写出来。我也不知道为什麽,或许因为,这只属於我们两人。

他不喜欢我写他的故事,不喜欢出名。

他曾说:“我不希望我住的地方,一天到晚挤满没头脑的人,来打扰我。”

我问他难道不会寂寞吗,他回答:“觉得寂寞的时候还有你来作伴,这样就够了。”

我笑着掩饰自己的害羞:“你不想要女朋友?你很受女性读者欢迎耶。”

他撇嘴:“我又不需要女人。”

接着,他话锋一转:“今天天气很好,要去散步吗?”

然後我们漫步,闲谈,享受美丽的艳阳天。

他的眼光很远,可是所居住的世界很小很小。

我曾幸运进入这个美丽的世界,却没有好好珍惜。

接着,随着书页翻开,我看见1988年的御手洗。当“舞蹈症”谜团解开时,他灿烂的抱住我、拉着我转圈,然後跳入水中,转着圈跳舞。

当时他是多麽开心啊!

可是,当时的我,脑中想的只是丢脸,还有御手洗身上的臭泥。

我一直都在意周遭人的眼光。在意读者的来信,在意所有在意我、不在意我的人。

所以我忽略了御手洗的痛。

在他离开後,我感到毁灭性的痛苦。

我好想他。那种想念铺天盖地。

可是我活该。

1994年的冬天,非常冷。很冷。

御手洗突然离开了我,只留下一张随便的纸条,语气像是他只是想出门散步。

可是我清楚他,他是不开这种玩笑的人。

我明白自己被全世界抛弃了。

他刚离开的一段时间,我状况很不好。一下子自怨自艾,心想都是自己的错,要是我从一开始就不存在这世界就好了;一下子充满怨恨,心想这个人怎麽可以无视再一起的16年,一声不吭的离开。

我恶毒的诅咒他,将遭受我千百倍的痛苦。

我的情绪上上下下,冷热交织,前後病了好几次。总是爬不起来,也不想爬起来。有时会真想这麽一睡不起,太疲惫太疲惫了。我不想面对没有他的世界。

但偶尔收到他的讯息,即使只有一个字,我就会从床上跳起来。

我觉得这样的自己好可悲,可是我没有办法。

我疯狂的想念他。可是又没有勇气去找他。

在他离开之前,我们经常吵架。也许,他不离开的话,我们两个人都会崩溃。御手洗总是那麽聪明,却想不到除了离开之外的方法。我们被困在各自的牢笼里。

失去他是我活该。我和惠理子小姐一样,相信御手洗无所不能,对他有绝对的信任和依赖。不同的是,这种感觉渐渐的毁了我。

站在御手洗旁,我觉得自己糟透了。我不配和他一起,但又无耻的依赖他。我好讨厌这样的自己。

这种扭曲的心态,让我无法好好面对他。

所以,现在的一切,都是我自己造成的。

我只是在迁怒御手洗,利用他的温柔。

而温柔的御手洗,还会想念没用的我吗?

我希望会。即使一切都是我的妄想,只要能给我勇气和一点点理由就够了,我想见到他。

我想待在他触手可及的地方,碰触到他。

30年的时光,让我明白,我一直都不想仰望他,我想站在他的身旁。

现在是凌晨12点,瑞典的下午5点。

御手洗会接我的电话吗?

我深吸一口气,颤巍巍地拿起电话。

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