才慌忙从乳沟里掏出那团东西一股男人精液的气味强烈的刺激着我的嗅觉（4 / 8）

哥对我说：「宝宝，你以前做过什么都不重要，只要你告诉我，我不会在意，可从开始到现在你却一直在瞒着我，我的一片真心换来的是欺骗，我觉得我很失败，我换不来你的信任与真诚，那么我想我们还是分手吧。」

我听了哥哥的话，心痛的不能呼吸，因为我没想到我所做的把哥哥伤得这么深，我从心里不想离开哥哥，我深爱着他。那晚我苦苦的哀求，痛哭流涕的向哥哥忏悔。可是哥哥根本不能接受我的忏悔，他认为我根本就没有搞清楚这件事的性质，他认为如果我是被迫的，那Ｇ就是ＱＪ，就应该受到法律的制裁，至少也要让他受到道义的谴责。可我怎么可能那样去做呢？我虽然当时很愤怒Ｇ对我的侵犯和伤害，但还不至于狠心到以ＱＪ的罪名让Ｇ受到惩罚，那也太严重了，而且这事怎么说得清楚呢？关键是我内心也没有把Ｇ的行为当作是ＱＪ我，我相信Ｇ还不至于ＱＪ我，他对我的感情还是很深的，正因为对我有感情，把我当成了是他理所当然的女人，他才会在冲动之下做出那种极端的事情。他绝对不会想过这是在ＱＪ，所以我也不可能把他作为ＱＪ犯来对待。我的这种犹豫的态度更加刺激到哥哥，他认为我就是姑息养奸，甚至是勾搭成奸，对哥哥来说，就是我出轨了，我背叛了哥哥。我承认我没有办法反驳哥哥，确实，我出轨了，我背叛了哥哥！我既然从一开始就决定了要继续做哥哥的女人，不管我在哥哥那里是什么身份，我都是哥哥的女人，都要为哥哥保守清白，可我没有做到，而且还不是一次，我又不想把这事处理成ＱＪ，那就没有什么理由可以辩解的，我确实是出轨了！

那晚后来哥哥的情绪也崩溃到了极点，哥哥恨恨的用最下贱恶毒的语言羞辱我，他让我脱掉衣服，光光的在他的眼前，他让我把腿劈开，把刚刚被Ｇ插过的小贱逼让他看，向他讲述刚刚被ＧＱＪ的过程。我祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我做什么都愿意。哥哥不再理我，也不关视频，哥哥甚至当着我的面，拒绝看我的身体，表情痛苦的自己手淫。我眼睁睁的看着这一幕，羞愧心痛，无能为力，有种彻底被抛弃的感觉，我失声痛哭。在哥哥射的那一霎那我看到哥哥内心的绝望和痛楚。

我跪在床上，祈求哥哥惩罚我，只要能够原谅宝宝，让我怎么做我都愿意接受。哥哥没有立即表态，看的出来他的内心也在挣扎，也在纠结着。我向哥哥发誓，今后只做哥哥的女人，不会再发生这样的事了，不会再欺骗哥哥。哥哥只是一阵冷笑，我知道哥哥是不相信我了。我想起以前和哥哥视频时的一个调教游戏，因为我经常和朋友们出去玩耍，哥哥总是半开玩笑半认真的说我是不是跟别的男人怎么了，然后以此为借口，经常要我在身体隐私部位写字，回家后第一时间就要拍照给哥哥证明看。这本来是我们以前调情调教的小手段，而且也只是写了几次，因为我的皮肤太嫩，中性笔在身上写了几次后我就过敏了，出小痘痘，后来哥哥就没有这样玩过了。我现在想起来，觉得这也是我可以为哥哥证明的方式。于是我向哥哥提出为了证明我的诚意和清白，我愿意每天在胸前写字，「晓萌宝宝爱老公」、「晓萌宝宝想哥哥」，可是哥哥却说写那里有什么用，想出轨照样会，说不定别的男人也会欣赏呢？他还是不肯原谅我。看着他坚决的样子，我真的不知如何是好，不过我还是想去用我的诚心去重新唤回哥哥的信任与爱。所以从第二天开始，每天我都在胸前写上「晓萌是哥哥的宝宝老婆」，又在大腿内侧两边分别写上「宝宝是哥哥的小骚逼」、「宝宝是哥哥的小婊子小性奴」，我祈求哥哥每天早晨看我写，晚上洗之前看我的痕迹，每天都要检查一下，或者视频看，或者我发照片给哥哥，以示我的诚心。几天后我身上写字的地方又过敏出了小痘痘，哥哥就说不想再看到我那样写了，但也没有因此就说要原谅我，还是不能对Ｇ与我发生的事释怀，还是会流露出要分手的想法。他说他现在很纠结很纠结，因为我在他心里一直是很完美的，我的身和心一直都是无条件的属于哥哥的，所以他实在难以接受我的背叛，虽然我是被强迫做爱，可我没有反抗让他很不能理解也觉得作为我的男人很伤自尊。

我真的好怕哥哥离开我，我离不开哥哥，我们在一起那么的默契性福快乐，一起这么久了，真的有太多的舍不得，哪怕有一天哥哥要离开我了，我也要亲自见他一面，亲自向他忏悔。所以我对哥哥提出了我的请求，请求见哥哥一面，我说只有见面才能说清楚，才能表明我的态度，哪怕不原谅我也没有怨言，只要见哥哥一面就好。其实当时我还有一个想法没有说出来，如果能跟哥哥见面，不管哥哥怎么决定，我都会把自己的身体给哥哥，我要让哥哥彻底的享受一次，有好多好多平时哥哥流露出来的心愿，各种玩弄宝宝的游戏，这次我都要让哥哥享受到，哪怕哥哥真的离开我了，我也要哥哥永远不会忘记和宝宝在一起的快乐感受，当然，宝宝自己也要彻底的再享受一次哥哥的爱爱。

哥哥听了我的话没有肯定的答应我，他告诉我他过几天要到中部的一个省会城市去（对我来说，那就算是南方了），可是他不确定会不会见我，即使见面他