抽出、插进插进、抽出轮番的捣起来﹗ 翠玉一叫﹗春魂一哼（4 / 10）

满意，所以挺顺利的.

我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧.结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什麽我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那麽繁琐.他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着.他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措.想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景.

刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了.只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上.确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了.

有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什麽，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意.我知道我是无法挽回他的心了.我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了.离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎麽就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了.有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什麽信心也就没再尝试，后来就没人介绍了.

对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育.但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立.就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这麽近何必花那住宿费呢.有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅.

一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什麽的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什麽都靠自己，买米买面都是自己往楼上擡，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什麽叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这麽多年我的心态也慢慢的平静了.儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样.

离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的.尤其是后来幻想和儿子时，.可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责.我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉.有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人.

一直以来接触的男性就是我儿子，我们不象