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第五封信(1 / 1)

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“嘉嘉,是妈妈。这两天怎么样呀?”今天上午我接了我妈电话,光明正大地摸鱼,“昨天你舅妈给我送了好几条你舅舅钓的鲫鱼,哎呀,我一个人吃不完,你这两天有空过来拿,和小程熬点鱼汤喝也是好的。”

我妈妈年纪大了,说话有些絮叨,我耐心听着她的电话。她年轻的时候是个人民教师,生我的时候比较晚,现在已经退休在家了。我结了婚也没有给她生个孙子带,好在她闲着也有事做,她每天出去练练瑜伽,上上老年大学养养宠物,过得也挺充实。

我答应我妈今天下午下了班回家拿鱼。快下班的时候我刷了一会朋友圈,大家都平淡又烦恼地幸福着,这样就很好。

我手机里空荡荡的,唯一的娱乐就一个玩了好几年的手游。早几年我还喜欢玩点社交软件,但是自从我在那上面看见过自己的艳照以后,就再也不玩任何社交软件了。

说起来也挺有意思的,我自己的艳照还是别人先发现告诉我的,这件事也是我垃圾一般的大学生涯中最碍眼的一块污点。

我不知道别人谈恋爱是多久和恋人更进一步发生关系的,但是当时可能是因为我太喜欢路以乔了,被爱情冲昏了头脑,我们恋爱两个多月就去开了房。

两位崭新的处男在学校附近的旅馆里结束了左右手时代,我当时真是开心极了,恨不得立马拉着路以乔冲出柜门,告诉所有人,我永远爱路以乔。

但是事实证明,在爱情里的多数情况下,如果你相信一个人会永远爱你,那么你就是傻逼,当然能说出这句话的,一定也是个傻逼。

因为永远本身就是一个太随便的词,它可能是一秒、一分钟、一小时、一天、一个月、一年、一辈子,就像爱情一样。

但是我比较可悲,哪怕短暂的一秒,我也没有属于我的爱情。

想起来前两天听周杰伦的《龙卷风》,有条评论太可乐了,有个网友说“周杰伦把爱情比作龙卷风,我觉得很恰当,因为有的人一辈子没见过龙卷风,比如我。”

路以乔和我谈了两年的恋爱,前面也说了,刚谈那会,他就带着我去找了程宥,半讽刺半炫耀地冲程宥阴阳怪气了一番。我忘了当时程宥的反应,但是路以乔的反应我记得一清二楚,出了教学楼的大门,他就热情又冷漠地对我说,“元嘉,我等下还有事,你自己先回去好吗?有空我再去找你,乖。”

抱歉,我找不到更贴切的词来形容,热情又冷漠,真的。回想那一刻的我,像张被用完的纸巾。但是我没有做纸巾的自觉,我只看到了他在用我的时候,把我握在手里的热情和体贴。

我的初恋在最开始,是我在主动。可能是因为我母胎solo了太多年,导致我用力过猛,决定要做最称职的男朋友。我找了路以乔的课表,改了自己的时间安排,围着他转了一个月,但他依旧是体贴又冷漠的态度。

直到有一天,那时候已经入冬了,我背着从家里带来的汤,在教学楼的大厅里等他,他看到我好像一点也不高兴。他大概是彻底忍不住了,很烦躁地对我说,你能不能别来了,你不觉得你整天这样我没一点自由空间了吗?

可我实在太笨了,又老实,不懂恋爱,以为喜欢就是每天和他待在一起。我记得当时我很不知所措,不知道怎么反应。只好从背包里拿出来从家里带来的之前准备好的保温桶,递给他,“我今天中午回家的时候,我妈炖的鸡汤,我妈说这个时候喝鸡汤冬天不容易冷……”

他好像也被冬日的冷风冻住了,脸上出现了一瞬间的空白,我低下头,有点难为情又有点难过,顿了顿。“你要是不喜欢的话,那我下次不来了。”

我记得那天回宿舍的路上,我还偷偷红了眼睛,我真没出息。

我不是那种硬要贴的性格,做这些也是因为喜欢他,我以为他烦了我,我的初恋要结束的时候。一周以后他就好像什么都没发生一样,再次出现在我宿舍楼下。

神奇的是,在那之后的相处变得融洽了很多,他对我的态度也变得越来越黏,我觉得那一阵我每天都元气满满的,放假回家我妈都说我比以前开朗多了。

绿灯亮了,思绪回笼。再转个弯就到家了,这个点我妈广场舞趴体该结束了,不然今天晚上在家吃吧,把程宥也叫来,我在心里想着,还可以炒两个菜,让他们俩也尝尝我的手艺。

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