第八章 不许再爱了（1 / 2）

郑序闻还是惯用的语气，轻浮又熟络，就仿佛我们之间没有过撕心裂肺的空白。而我还是那个入戏太慢的新人演员，适应不了影帝的快节奏。

我说你真是一点没变。这句话不是夸他，他却洋洋得意，似乎保持真我是件值得骄傲的事情。别人可以，郑序闻不行，他不改变就是烂狗屎一坨。

我又开始了，一边骂他一边忍不住贴近他。罢了，舔狗和狗屎也算得上般配。我比起他又能好到哪里去呢？快到结局的时候，我也曾因为剧情不合我心意而暴怒，我也把刺都从毛孔里张出来，化成尖酸刻薄的词句攻击他。

说到底是不甘心，不甘心付出没有得到意料中的回报，不甘心被痛苦反复煎熬的人只有我一个。

不甘心我不是他排在第一位的人，不甘心他那么轻易就放手。

我该是值得的。

我该是值得的吧？

2020年春天，疫情席卷全球，我被迫在家里上网课。乡镇管理得也严格，我哪儿都去不了。那时候和郑序闻的关系也极度恶化。我俩都演够了甜宠剧本，露出自负男和病态女的本性。

记得刚开始的时候，我是决心做一个模范女友的，我跟他说我会理解包容，我不会做那些幼稚小女生做的什么拉黑啊删手机号啊之类的事情。

打脸来得太快，我们在一起仅仅不到七个月，我第一次气到全身都在抖，开始了我俩多达八次的拉黑。

最初的时候很快就后悔了，流着泪舔着脸求他加回来，他每一次都那么高高在上，我每一次都小作文奉上，保证没有下次，然后很快又反悔了。郑序闻开始越来越不耐烦。

这真的不怪我，谁叫郑序闻从来不解决问题呢，他惯用的解决方法就是逃避。我委曲求全，我忍气吞声，但我渴望被爱。甚至到最后，我问了他一个荒诞的问题。

我说你爱过我吗郑序闻。

他说对，我没爱过你行了吧。

我爱你，主谓宾，他只说动词。爱。我想他可以多说一个字，说“爱你”，这样我就可以展开无尽的想象。爱我的眼，爱我的唇，爱我的爱，爱我的一切。

或者他打乱顺序说也行，说“爱我”。我就可以给予他最最热烈的掌声，无限崇拜地说你怎么这么厉害，你怎么知道我爱你。

他肯定知道我爱他，最不顾一切最用尽全力最毫无退路的爱。

但他不说。

我说你真他吗失败啊郑序闻，到这个时候了你还让我问你这种问题。

他说对，就他妈你厉害。

那年春天的最后一场雪，我又是辗转反侧泪湿阑干，心有戚戚焉。

我不甘心。

我要你爱我。

郑序闻。

我胡乱穿上棉衣，走进春天的风雪中，拨通了郑序闻的电话。

响了几声，他接起来。

我声嘶力竭地唱那首歌：

——他不爱我

——我知道他不爱我

——他的眼神说出他的心[1]

……

寒风将我的眼泪吹斜，我的脸颊却是滚烫，就像第一次见到他那天。

通话在第18秒就切断了，那是我唱完第一句歌词时。

微信里，他发来消息：

“有病就赶紧去治。”

2020年的春天来了，万物复苏，除了我。

加回微信那天是2021年9月23日，我们认识第872天。

说出来我俩都觉得震惊，郑序闻说都两年多了，真快啊。

通过好友验证后，聊天界面上还保留着上一次争吵的消息。我这时候想，我应该还是恨他的。2020年1月2日晚，他那张冷漠的脸我永远记得。我恨不得印刷出百十张，一张张划花他的脸泄愤。

恨。我想贯穿我俩感情线全程的就是这个字。前期我恨自己，我恨我贫瘠的美貌，恨我庸俗的爱恨；后期我恨郑序闻，我恨他可恶的沉默，恨他张扬的自负。

我们都平静了。但我还是要问他，问他为什么不理会生病的我。

他却只说是我在胡思乱想。

他不懂。

郑序闻不懂。

他不明白他可以是我的药，可以止住我的胡思乱想。又或者他都知道，他只是更爱自己，更爱自由。

我告诉他我那时在想什么，我告诉他我们本可以填补这两年的空缺。

没想到最相爱的时候我们都浑身是刺，最淡然的时候却能敞开心扉。

他后来再说什么我不记得了，我又哭了。

哭过之后，申城又下起不合时宜的雨。

远在宁城的你怎么样呢？

最开始的时候，我们每天都打卡似的聊两句无关痛痒的话。

后来，他又是老样子。

在他失踪不发消息的那些时间里，我竟然没有心急如焚的感觉，反而释然地笑笑，想原本郑序闻就是这样啊，他才不爱任何人，