他的鸡巴很大头圆圆的我就用手帮他弄经常手腕和手臂都抬不（5 / 11）

可以感觉到他的饥渴，自己却不是特别有快感。所以每次的foreplay我都会催他快点进来，然后他就会不舍地往上移，奇怪的是他的鸡巴也特别热一些，进来就塞得满满的，可是持续的时间却不是很久。在知道他有未婚妻后我就结束了和他的关系。后来回家的聚会上看到了他带着女友，他若有所思的看着我，我和其他同学有说有笑就是忽略他。中途去了一次卫生间回来的路上，突然被他拽进一间没人的包房里面，他紧紧抱着我拚命亲吻我。我好容易挣脱他。他的女友还在里面等他呢。这个时候，我对男人突然有些瞧不起。觉得他就是个下半身思考的动物而已。因为雄性的占有慾和性慾就不管不顾害人害己。

其实出国也是因为一个男人，那个人是唯一让我对爱充满期待对做爱一样期待的男人。或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了，又或许我太爱他了，他在我体内我都能清晰地感受到那一阵阵的悸动。或许真正灵肉的结合就是这种感受吧。虽然他从不给我口交，可是我一样获得了高潮。他追我半年的时候，我已经对他有很大的好感了，我们就在一个叫左岸的咖啡屋一直聊天亲吻，只是亲吻却让我的爱液湿透了内裤，连牛仔裤都湿了……

好像有人说过，人这辈子真正的爱只有一次。或许他就是我的那一次吧。深深爱一个人的时候，往往会更容易无法相处，因为要求会更多，占有慾会更强。

我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过后才能长大成熟的，虽然这个时候知道不能偏执不能强求，却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑后，虽然暂时遗忘了，可是留下的伤害却根深蒂固地扎根在心底。

这段恋情断断续续三年，断续是因为两个人都知道彼此没有未来。未来是什么，我不求他有车有房有经济实力，只求长相厮守；他却一直想要立业后再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着，对于二十五六的女人来说是多么惶恐和忐忑的事情。于是每一次做爱都觉得是最后一次，都带着绝望又悲壮的情绪。

基本上每次都是我给他口交热身以后他再进入我，在大学的时候我的口交技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的口交－＿－…所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之后我再没给男人口交过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。

其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。唯一的一次他射精以后抱着我睡着了，鸡巴还留在我身体里，睡了一会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了一次，事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那么强的人。

我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。

我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的份量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇