我听到传来的谁的声音像那梦里呜咽中的小河（1 / 2）

现在是北京时间四月二十四日上午十点十二分。

今天是隔离的第二天。

是的如你们所见，我最后还是被隔离了。

而且是整整十四天。

刚被拉走的时候本来说的是去一个周边县城的酒店，结果快到地方了突然变卦，也不知道是哪里没有协调好，最后非常草率的把我们放到了一个厂区。

前天晚上刚来的时候特别难受，他这个地方不是方舱医院，像是他们原本的工人宿舍。

离谱的是，整个屋子里只有一个插电源的地方，我此刻无比庆幸我带了一个电源线巨长的插排，可以从对面的墙上一直延伸到床头。

更离谱的是没有洗澡的淋浴头，也就是说十四天不能洗澡，我觉得我回家的时候都要臭了。

但他没有淋浴头却还要发洗发水，我不明白。

饭的味道…一言难尽，他炒纯素菜也要放姜，我不理解。

不过我觉得我适应能力好像还有点强，虽然这辈子也确实是头一次在这种环境下长期居住，但好像已经开始习惯了。

——☆

星期三的时候差点把温琰丢掉了。

本来应该在上一章之前更的，但核酸突然检测出阳性属于突发状况，当时还没来得及写这件事。

这事儿怎么说呢，就是那天下午他突然问我跟秦珑在一起的时候都做什么，我说我在她学校那边陪她上过课，她是大专。

他问我是不是一辈子只能考这一次，在他问这句话的时候我脑子里突然想起，他来东北的第一天晚上，我还没有带他去纹身、带他见朋友的那天。

他问我他能不能去读大学，我说可以。

是第二天晚上在市政府门口放烟花的时候，他说想放弃了。后来他再也没有提过这件事。

他家里的事也是，他刚回去的时候误以为我要他跟家里断绝关系，当初还因为这个跟我提过一次分开的。

但现在他也是改变了想法，他会选我。

他说我这个人高于一切，包括他的生命。

我并不怀疑这些话的真实性，但我对自己没有信心，我不觉得我自己哪里好。

换句话说，我觉得我配不上这样的爱。

所以我把他好友删掉，微信拉黑，生活费也还给他了。

顺带一提，现在他每个月生活费都是给我管的，我在微信给他开亲属卡。

我让映雪告诉他，我不想他以后后悔，我放他去读书。

他发消息给我说他不会后悔。

关于这个怎么说呢，我很久以前和我的一个男性朋友讨论过他家里的问题，在他没有跟我说一定会选我的时候。

我说他如果最后实在搞不定，就真的只能二选一了，但我实在没把握他会怎么选。

我朋友说，如果是十七岁时的他，他会奋不顾身的选择我，但如果是现在的他，会选择家庭。

无论怎么选都会后悔的，这是两种完全不同的人生，他说。

我这个人很矛盾，有的时候自负到极点，有的时候又陷入自卑情绪里走不出来。

我觉得我根本没有什么资本可以让他选我，我对他不好，我这个人也不好，甚至我跟他认识才一百多天。

无一例外，从前在遇到这种选择的时候我都是最先被放弃的那个，无论是因为家庭还是因为读书。

后来我索性在遇到这种问题的时候立刻掉头就跑，好像这样就不会被放弃一样。

到现在连我自己都开始觉得是我不够好，我没资格，我不值得他们做这样的选择，我不配得到别人这样的爱。

可温琰跟我说他愿意，他说他不会后悔。

——☆

隔离的这两天我情绪一直不好，昨天更是几乎从早上一直心烦到晚上，中午直接关机失联。

打开手机发现温琰给我发了好多条短信，他说他撑不住了。

看到这句话的时候，有一瞬间，我想起了温琅。

他最后跟我分手的时候也是这样说的。

他说他想救我，但他撑不住了，他现在终于可以理解之前那些人为什么离开我了。

我对这句话真的特别敏感，正所谓一朝被蛇咬十年怕井绳，就是如此。

温琰说，他撑不住了，他以后不会再主动承受我的负面情绪，如果我不愿意对他说，那他也就不再问了。

我好难过，我当时真的好难过。

可我想这是再寻常不过的事，他现在的反应才是正常的，没人可以真正的承受我的负面情绪，毕竟这是连我自己都做不到的。

可他说，他觉得撑不住是因为我失联，他找不到我，他觉得我只要愿意回他消息，他做的事情就是有效的。

他不知道，很多时候不是我要失联，我其实一直都能看到消息，但有时即使我想回，也没有力气。

我一直都有在刻意压制对他说我觉得我很不好的频率，因为如果真的全都告诉