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然后我就醒了，醒来我哥已经不在了，床单上的温度也冷了。他走之前给我把遮光窗帘拉上了，我看手机，下午两点，我还以为天没亮。

我从记事开始就一直怀疑我妈有疯病。我十二岁，她把没人碰过的三菜一汤全部倒垃圾桶，因为我没读完每天二十页的《简爱》。我没读完是因为我觉得她在暗示我什么，她可能想告诉我她就是阁楼上那个疯女人？谁是简爱，她想说我爸跟谁在一起？我讨厌被暗示。我肚子空空地躺在床上，听见她在厨房大声尖叫，我哥开门回来，一阵低语，我哥进房间来了，“锁门啊哥”，他过来拨开我粘腻的刘海擦我脸上的眼泪，我妈又在撕心裂肺地哭。

我总是肚子空空，这是为什么？之前，我们还是住在这里，我和我哥住在这个出租房有几年了。今年夏天，我戒了酒，他戒了烟，浑身穷得只剩两张五十，最经常做的事情就是，饥肠辘辘地躺在这个逼仄的房里，不敢开电扇，窗户大开，盼着偶尔的一丝凉风，然后把衣服裤子全部蹬掉，带着满身的汗水抱在一起，手机里放着Oasis。我们不做暧，不接吻，一点话都不说，就只是抱在一起，交替躺到对方胸口，一边耳朵是心脏的跳动，一边耳朵是Liam的嗓音。很多个白天就那样在沉默中过去了，我曾经和我哥说，听Oasis就像喝醉了一样，时间、思维、感情、整个世界都可以被忘掉。床脚丢着一块哑鼓垫和三副鼓棒，晚上凉快些时，我哥就起来练单击和复合跳，然后我给他挑两三个fill来练。他打鼓是因为我喜欢摇滚，喜欢摇滚是因为我喜欢听Oasis，听Oasis是因为Gallaghers。卑鄙无耻，是不？一切沾边的人事物都变成我意淫我哥的工具。他练鼓的时候我就在他身后，拿指尖来刮他的脊梁骨，然后落下一个个齿印。我曾经把他咬出血来，当时他浑身一颤，脖子肩膀都起了鸡皮疙瘩，肌肉下意识地绷紧，但过了不久还是放松下来，把我揽过来吻我的发旋，一边说爱我。我妈说，我爸、她和我哥都只有一个发旋，可我有两个。听说老家人认为两个发旋的人命不好，精神上的那种。

我哥爱我，这我能肯定。就算他喜欢谈女朋友，他还是会最爱最疼我，因为他被我上的时候总会叫我“宝”，他的宝贝，他的掌中宝。我说都被我上了嘴还那么倔，但他很坚持。我把他摁在洗手台上，池里盛满清水，死命抓他头发，当我狠狠顶入时就把他脑袋往水里摁，从镜子里能看到他几缕头发贴在额上，满脸水和汗珠，眼神聚不上焦。我说哥你真贱啊，被我操能那么爽，别皱眉头了行吗，好贱。他抬起一只手臂往后折，慢慢从我的脸摸到耳朵，再到后颈和后脑勺上下摩挲，对着镜中的我笑起来，笑得好淫汤，我心想。可他手指插进我发间一用力，我突然发现我的整条命都攥在他手心里。都被我上了，还坚持要掌控着我。所以我咬着他肩膀说，我也爱他。

我哥有一个教小孩子敲鼓的工作，很轻松，教会了动次打次之后随便放一首土摇给他们敲，他们敲开心了就让老板拉他们去大商场里搭台演出，家长在台下拍几张照发朋友圈，一个小孩几千块学费总能分他几百，多几个小孩就够我俩吃饭了。

可是我迷失了，哥哥，我迷失了，我没有工作，我没去赚钱，没有和职场人际打交道，没有关心我生活在哪里我的世界是什么样是谁组成了我的世界，我没有金钱，没有物质，只有不停叫唤的肚子和荫茎，我睡在被推翻的弗洛伊德幻想中无法自拔了，整天想着妈妈呀，爸爸呀，想着我的长头发，想着你，我真无聊。

我爸到底在哪儿呢？我长大的过程中读了很多《故事会》和《知音》，我小时候街上还有很多报刊亭，我站在那里看的，然后我就一直想他可能跟小三跑了。我妈有疯病，肯定是因为我爸跟小三跑了才发疯的，因为那些本子上说女人就是这样的。女人就是这样，脆弱的，容易被爱情伤害的。我长大以后关于两性的刻板想法被推翻得很彻底，现在我已经不去猜测我爸在哪儿和我妈为什么疯了。现在我只关心，我哥为什么说我和我妈一样疯，我为什么那么脆弱，那么容易被我哥伤到。

他一伤到我，我就想抓着他操他，他谈了新的女朋友，我就跟所有人骂他是个贱货。他肯定觉得我是讨厌鬼。对的，由于我过分地沉浸在对自身人格塑成的追溯当中，我很自我，我哥也说我非常自我，我承认这没错，就像我现在就只是说“他肯定爱我”，但我并不会告诉别人他做了什么、让别人来判断他是不是真的爱我。

刚上大学那段时间，我们疯了一样去看各种各样的live，不管是有名的没名的，朋克的金属的，喜欢的不喜欢的，听过的没听过的，反正每个周末至少有一场，有时两场，那些热门到烂大街的乐队抢不到票，上各种平台花大价钱买炒票价的也要去。有一次玩死墙时我摔倒了，膝盖上的疤到现在还清晰。去音乐节的时候两个人就坐在充气沙发里瘫着，一根烟接一根烟，一瓶酒接一瓶酒，太阳晒在我们身上，我热得以为自己要发烧，闭着眼听歌，跟他说：“买点药吃好不？感冒药也行，好像只要过量就有效果。”就那样把身体舒展在燥热的空气下