徐爷的m(3 / 3)
像是对一个…不知道怎么形容彼此间关系的女生该有的要求吧。
“我们还不太熟悉吧,你怎么知道我不乐观?”我这样问他,他却用了一个很女生的答案回答我“凭感觉”。
不得不说他的感觉没错,我不爱运动,也不乐观。没确定任何关系,我也没有如同之前玩笑那样和他上床,肉偿什么的。有那么几天,只要他一要求我什么,我总会用相反的态度去冷淡的抵抗他的要求。“晚上早点睡。”他只要今天说了这句话,我一定会在凌晨一两点故意发条消息给他,就算睡着了,也会猛地惊醒,然后发消息。这是怎样的精神…病。
我也不知道,但第二天早上看到他状似很无奈的和我说“又不听话。”我还是会开心好一阵子。
相处久了以后,我发觉他是个很“幼稚”的人。照他自己的话说,是家中幼子,从小被惯大的。可他又说他所谓的“被惯大”并不是指他自己骄纵不顾他人,而是指他对他自己将近而立,但为人处事方面并不如他心里预计的那么成熟有些计较。虽然我也不明白他到底在说什么,但“交流障碍”并不妨碍我常常被他接走然后去蹭吃蹭喝。他丝毫没有想和我做什么的想法,反而让我不是那么习惯?有次我开玩笑问他,说我在学校有喜欢的男生了,以后要时刻注意时间好去“邂逅”。他倒也是漫不经心,问我“那男生怎么样?”该怎么形容怎么样呢?毕竟是我“幻想”出来的人啊。于是我夸张的把我所喜欢的品性通通放大了说给他听,他发了个“哦”。然后不再听我说,直接问我“晚上想吃什么。”
……就像拳头砸进了棉花里,我想我是不是领会错了他的意思?我知道他的名字,他的工作地点,他的职业,职位,电话。他也这样知道我的,他带我出去吃吃喝喝,和我聊些漫不经心的天,偶尔要求我去锻炼,虽然我几乎都逃掉了,他甚至亲自带我去锻炼,可我们到底算什么关系呢?我很想弄清楚,可我又不想直白的问他,害怕一旦被否定或者不是满意的答案,就没法继续和他相处下去。
而我又知道,对于他们这样的“男人”而言,无论他是不是真如他所说的“幼稚”,都别去一次次试探答案。所以我所谓的“喜欢的男生”,在那次吃饭过后,笑嘻嘻的和他说,其实是逗他玩的,没有这样一个男生。想想我也真是怪,我甚至想,假如他让我和他上床,或许我还不会有这么大的疑问。
对我而言,感情比身体难思考一万倍。或者说,在和他的相处里,我体会不到“感情”。就像貌似早已经熟悉了的人,很难有情感上的波动,甚至是情绪的起伏都很少有。我不知道这是好事还是坏事,就算是他消失一整天,一整周,甚至夸张点一整个月,我应该都不会着急,似乎有强烈的信心,他不会真的消失一样。也不知道这是对他“存在”的信任,还是我,并不是很需要他的“存在”。可他在这,的的确确带给了我很多安心和开心,总之矛盾重重。
我想如果能让他生气一次就好了,想了半天又觉得没必要,我为什么要惹他生气?更关键的是,他生气的点在哪?生气以后会怎么对我?很难想明白吧,他无遗是现实生活里普普通通的“正常人”,可我对于“正常人”的交往,却根本搞不定。我想的明白差别在哪,可我又怕自己想到这样的差别。好不容易脱离一个“怪圈”,怎么能再踏进去?
强行控制住的欲望,和眼前人安抚的目光。有时候欲望难以控制,就会变成深深的自弃感,觉得自己太贱,好不容易逃离出去,却开始怀念某段时间过过的时光,甚至于那些称呼和命令,都好像慰藉的光。我会和他说,这几天很不舒服,不要找我。他自然不会不找我,我即使窝在被子里,他也会出现在楼底下,告诉我他到了,让我下去。
气氛很沉闷,我坐在副驾上,其实真的很不想说话,也不想回答他的问题。
“你怎么了到底?最近经常不舒服?”他关切的问我。
我怎么了?这样的关切好像是在撒盐,我要怎么说我怎么了?想到自己因为什么而不舒服,更加陷入深深的自我厌恶里。
“没什么。”我低头看自己手背,心里除了烦躁就是难过。
“说给我听听,每次不舒服了都不让我找你,我都得跑学校找你一趟,你不告诉我原因,我跑得冤枉不冤枉?”他语气还是很温和又耐心。可我这样已经陷进低落的状态下的情绪,却偏偏要把他这样的话理解成“怕麻烦,不想再来找我。”其实知道他不是这个意思,可我还是故意曲解他的意思,然后对自己说,看吧看吧,总有一天会被别人嫌弃又厌烦的,现在的相处根本一点意义都没有。还不如……我又不愿多想还不如什么。
于是想着想着就把自己想哭了,想忍住又忍不住,不停抹掉眼泪,肯定会被他看见。
“你要是嫌麻烦可以不来啊,我都说了不要找我。”断断续续说完这句话,伴随着吸鼻子的声音,我本想用理直气壮的语气顶撞他,可是气势上不够,反而说得委委屈屈了。
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